"Я писала сказочный роман, а получился путанный рассказ..."

Странное название, неправда ли? Но как возможно выразить в словами то, что порой испепеляет твое нутро, делает рабом одного единственного, подчас весьма странного, желания, подчиняя ему все устремления и порой даже чувства?! А сможет ли понять это другой такой же глупый организм, называемый человеком? Пусть он даже тебе и несколько сродни, но он все ощущает несколько по-другому и прогрессы не всегда могут совпадать с твоими... Да и как ему понять, если мы иногда сами себя не понимаем! Порой мы любим старинное произведение рук человеческих, будь то книга или фильм лишь от того, что оно отражают сиюминутность нашего теперешнего состояния, но время идет, чувства наши вещь весьма непостоянная, они улетучиваются и произведение становиться нам почти чуждым, но мы продолжаем его любить - по памяти о тех прекрасных моментах, что оно подарило нам тогда! Случается так, что казавшееся нам удивительно талантливым, через годы вызывает лишь недоумение, как нам могла нравиться подобная глупость, а истинно прекрасное казалось скучным и пресным! И нашими вкусами относительно внешности иногда тоже такое проис-ходит - тот, кто в детстве, а может и в юности, казался нам неприятным, слишком уж рафинирован-ным, в молодости может показаться весьма привлекательным... Почему так? Что изменяет вкусы соответственно с человеческим возрастом? Опыт, или взгляды на жизнь? В принципе, все в этом мире переменчиво... Наши вкусы, традиции, обычаи, взгляды, они меняются так часто даже за такую короткую человеческую жизнь. Ладно, хватит о возвышенном, вернемся к нашим романам!
Утро! То утро. Это было одно из тех прекрасных осенних утр, что предвещают "бабье лето" и вселяют во взбудораженные осенью души надежду, что лето еще не кончилось, все еще будет! А отпуск уже кончился! И это удручало. Возможно, я и не так сильно отличаюсь от окружающих, как мне подчас кажется, но почему-то в первые дни отпуска я ужасно скучаю по работе, просто не нахожу себе места, вижу ее во сне каждую ночь, а к концу этого самого отпуска одна только мысль о пред-стоящем выходе на работу вызывает ужас. Быть может, так бывает со всеми, хотя обычно они утвер-ждают обратное. А я с самого детства была такой - то гулять не вытащишь, то с прогулки не зата-щишь. Во мне до сих пор оставалось что-то детское, так например, привычка разводить философию на пустом месте и неимоверная жажда приключений! Только вот одно меня сильно волновало - а смогу ли я быть достойной этих приключений? Или я достаточно малодушна и способна только лишь на бесплотные мечтания? Изредка мне так казалось, особенно когда я в очередной раз исчезала из поля зрения человека, расставание с которым ранее безумно страшило меня. Мне сложно оценить то чувство, что толкало меня на подобные действия. Оно схоже с поступком человека уезжающего с насиженного места, только в предчувствии того, что его могут прогнать. А может, я не права, и это мне только кажется? Ну, что ж анализировать вам. Сейчас вам, как и большинству других при первом знакомстве со мной, кажется, что я наговариваю на себя и я такая же как все, по прошествии времени, им становиться ясно, что эту правду я не преувеличила, а скорее преуменьшила и притом значительно. Кому что понимать мы уже выяснили, теперь вернемся к тому утру. Вкупе с моим недовольством был мой любимый вечный насморк. Вы можете сказать, что насморк в основном и влиял на мое настрое-ние, но оно менялось практически не связываясь с моим самочувствием, про таких как я говорят - человек настроения. Вообще-то, когда насморк проходит (и такое иногда бывает) у меня прекрасный нюх. Понедельник считается моим удачным днем, сегодня как раз был понедельник. Вот представьте себе, у вас удачный день, насморк, на улице прекрасная погода, а вам идти на работу, идти по тому же маршруту, что и всегда, говорить с теми же людьми, пусть хорошими, но привычными до безобразия, как только можно привыкнуть за три года работы в одном скучном месте, где все по прежнему сколько бы лет не прошло. А годы просто-таки свистят в ушах... И каждая зараза на этой самой работе тыкает тебе этим точно стрекалом. Хотя я там самая молодая, когда я пришла туда мне было только двадцать..., только, сейчас уже двадцать три, а под час кажется, что больше, иногда я даже путаюсь... Вам смешно? Мне тоже, иногда... Но только это черный юмор. В таком настроении хорошо идти в мае на пляж - оно быстро повысится. На работе же, на моей работе, а уж тем более в нашем транспор-те по утру при поездке в центр, можно ненароком кого-нибудь прибить. Если тебя не прибьют первым. Сегодня мне это явно грозило, к тому же я почистила обувь, а это говорило о том что-что, а на ногу мне точно встанут! Ноги у меня всегда были большие. Аж 41,5. Ну как, на такой размер не наступить?! Вообще-то, меня с самого моего появления на свет считали красавицей, первым это сказал врач, принимавший роды, на вопрос моей мамы, почему я такая синяя и страшная. "Вы, что, мамаша, посмотрите какая красавица!" Мама, по правде сказать, с этим не была тогда согласна. Я имела неплохую фигуру, красивое лицо, густые волосы, хорошую кожу, но на данный момент все это находилось в таком запустении, будто ко мне, как к старинному замку и не прикасался никто. Фигура расползлась от моих вечных диет, волосы, значительно поредевшие и посеченные, напоминали копну пакли, кожа испортилась, без должного ухода, да и еще по ряду причин местного характера. Осталось только лицо, если не считать кожи, то им я занималась, точнее я занималась каждое утро макияжем, а каждый вечер будто пыталась выковорить из него все свои проблемы. И только с помощью еже утреннего намаза мне еще удавалось иметь приличный вид. Конечно же, мне надо было сходить в парикмахерскую, но мне, в принципе, не для кого было это делать - своего героя я еще не встретила, а те кого я встречала меня сильно удручали. Вы вполне можете подумать, что это я говорю от "безрыбья", оскорбленного самолюбия и пр., я и сама до недавнего времени так думала, но некоторые события убедили меня в обратном. Расскажу об этом вкратце, поскольку это всего лишь штрих к моему портрету - ..., (а я и не знала, что это может быть настолько сложно!) сердце мое настолько жаждало любви, что принимало за нее малейший порыв души, к которому цеплялось на долгое время в слепой вере, что любовь должна быть вечной, пока однажды не поняла, что ничего выше перечис-ленного в моей жизни не было и поняв это душа моя опустела. Остались в ней только жажда, ожида-ние прекрасного и тот кто указал мне на мои ошибки, спас от беды и на секунду показал, какой бывает настоящая любовь... Любовь, любовь!... Где она так надолго заплутала моя истинная и неповторимая?! Столько времени я ее уже жду, столько разных путей не приводили меня к ней, столько разных ликов любви надевала нелюбовь... Я уж устала надеяться на внезапную встречу...
Некоторое время назад решила проявить самостоятельность в выборе рыцаря своей жизни, только ничего из этого не вышло... Все рыцари, независимо от их внешних, моральных и материаль-ных преимуществ, были..., как бы это сказать... внутренне не моими. С их стороны вроде что-то и было, а с моей... Одна пустота. Это удручало. Возникала мысль, что я "одинокий волк" или, что для счастье мне нужен только один, единственный и неповторимый, но придет ли то время, когда я встречу своего принца, и будет ли он весьма необычным...? В последнем почему-то уверены все знающие меня, хотя, если задуматься мне это не очень льстит. Но я стараюсь не задумываться, во всяком случае над этим...
Задуматься... может мне порой и стоило это сделать, но... я человек, который совершенно неожиданно (иногда и для себя) может совершить какой-либо неординарный поступок, только от того, что во всем полагается на судьбу и внутренние ощущения... Может не задумывайся я временами мой нескончаемый роман не переписывался бы так часто и давно был закончен? Кто его знает?! Всю мою жизнь все время портила эта черта, задумываться над необходимостью цели и тех жертв на которые стоит идти...
Но я шла. И по жизни, и на работу. Но я не отчаиваюсь. Несмотря ни на что. В этом был мой девиз: снять очки с близоруких глаз, заткнуть уши плеером и вперед! Хорошо еще к этому прикупить газетку с программой, кстати, поскольку сегодня как раз понедельник, стоит это сделать по дороге на автобус, и усевшись на место, где никто не потревожит, сидеть, точь в точь, как та обезьяна... Знаете, есть такое выражение: ничего не вижу, ничего не слышу... Я, вообще, не любила непредвиденных изменений в своей жизни, а предвиденные и не от меня исходящие тем паче! В связи с этим вела на удивление растительный образ жизни. Меняла и делала что-либо только от лени и эгоизма, когда что-то начинало конкретно портить нервы и терпеть это не было больше мочи. Двигатель цивилизации, так сказать! Хотя, это у нас народное. В крови. В моей, правда, столько понамешано, что и не ска-жешь к какой национальности я могу относиться. И еще, об отношениях. Я никогда толком не могла понять, что связывает людей со мной - привязанность, какая-либо выгода или что-то еще? Меня вообще, всегда отличал взгляд на вещи с нескольких сторон, это кстати, тоже сильно мешает жить - философствовать только легче. И человек я к тому же весьма черствый, по мнению части окружаю-щих - от того, что не люблю задавать вопросы (разве что каверзные) и считаю, что если надо то человек сам все скажет. Но может они и правы. Но в то утро слишком многое кардинально измени-лось в моей жизни и поскольку я не стану опровергать общеизвестного мнения, что бытие определяет сознание, то мне пришлось менять себя чтобы подойти под сложившиеся обстоятельства с наимень-шими потерями для себя. Вы конечно же можете при этом обвинить меня в лицемерии, но скажите - окажись вы вдруг в средневековье, вы так и стали бы повсюду трубить о своей принадлежности к 20 веку? И подумайте при этом, чем бы в лучшем случае вам грозило ваше правдолюбие, вот только не надо сравнивать себя с Джордано Бруно!
Я шла по солнечным улицам, кое-где уже усеянным опавшими листьями. Было начало сентября и навстречу мне спешили новые первоклашки. И я задумалась над грустным жизненным фактом - ничего уже не повторить! Ах, если бы можно было некоторые временные рычаги повернуть вспять! Мои раздумья прервал резкий матерный окрик, сопроводивший распространенную фразу: "Поберегись!" Что-то просвистело рядом, раздался нежный звон стекла... об мою голову. Потом было такое "чвак!" и почему-то стало очень больно...

Познакомься с народом
Напиши мне свое мнение об этом сайте
На главную